Løber, løber væk fra min mors alderdom, min fars. Hvornår skete det? Jeg havde ikke tid til at lægge mærke til det. De ser nu ned som andenklasser. Rynker krøb ind i mit ansigt, mens jeg sov. Jeg vil sige bløde ord. Beskyt mod onde mennesker, ret din jakke. Drik hvidvin og gem dig i frygt. Og de prøver alle sammen. Vi skal kramme dig hårdere. I terapien indtager relationer til forældre en central plads. Uanset hvad emnet er, handler det altid om relationer. Og vi bygger dem på den måde, vi lærte i barndommen. Og med terapeuten også. Derfor taler vi meget om forældre, ikke så meget om eksterne kontakter, men om hvordan de blev opfattet, og hvad de forvandlede sig til. Der er meget modstand i starten. Skyld og frygt, hvordan skal jeg tale om dem? Hvad hvis der sker noget slemt, men det er umuligt. Erkendelsen af, at der ikke er nogen forældre på kontoret, og vi taler ikke om dem, men om klienten, hans holdning, fantasier og følelser hjælper normalt. Aldrende forældre forårsager frygt. Frygt for døden. En påmindelse om ens egen alderdom, endelighed, tab, irreversible forandringer. Skyld er blandet ind, lidt er blevet gjort, meget er gået glip af. Vrede over at alt fungerer sådan. Impotens. Og meget mere. Det er rigtigt. Bekymringerne forstærkes, for forælderen er den, der kom før dig, og hvis han går, så er næste tur din. Og det er svært at forlige sig med. På denne vej hjælper det nogle gange at forstå, hvor fuldt liv er, om dyb kontakt med forældre var vellykket, tilgivelse skete, hvis dette er muligt, og hvis ikke (det sker), så tilgivelse af en selv. Adoption. Taknemmelighed for det, der skete. Og søgen efter, hvad oplevelsen af ​​relationer til forældre ellers kan give. Jeg kan huske, at vi på instituttet fik at vide, at midaldrende mennesker kaldes "sandwichmennesker." For de er på den ene side presset af deres forældres høje alder, og på den anden side af deres teenagebørn. Nu begynder de at bringe børn ind i familien senere, og måske ser selve krisen anderledes ud. Det er nogle gange svært at acceptere, at en forælder har ændret sig meget og ikke er den samme person, som de altid så ud til at være. Nogle gange opstår spørgsmålet, hvor er den jeg kendte? Bliver jeg aldrig et barn igen? Hvor er minderne om lille mig gemt? Mange spørgsmål. Måske er det værd at finde et forhold i dit liv, hvor du fra tid til anden vil have mulighed for at føle dig som et barn, for at modtage omsorg, der minder om forældrenes omsorg. Du er nødt til at fortælle den anden person præcis, hvad du vil, fordi andre ikke ved, hvordan du præcis vil vise bekymring for dig. Ansvar, vil jeg kunne hjælpe mine forældre, når de ikke længere selv kan tage sig ordentligt af sig selv? Vil jeg være i stand til at blive en for dem, der opfylder en del af forældrenes ansvar? Dette rolleskifte giver udover angst nogle gange anledning til at nægte at tro på det, at forældre ikke længere kan gøre det som før, irritation og misforståelser. Der er sådan en vidunderlig kortfilm, at den er let at finde på YouTube kaldet "Hvad er det her? Spurv". Varigheden er cirka 5 minutter, og den viser en scene fra en gammel fars og en voksen søns liv. Om hvor svært det er at forblive tålmodig som svar på anmodninger fra forældre, at huske hvad de gav i barndommen. Og hvis de ikke gav meget, sker det også, så find styrken til at ændre denne historie i familien ved selv at vise barmhjertighed. Derfor giver du nu muligheden for at dukke op i din historie til en ny oplevelse, der svarer til din idé om forholdet mellem børn og forældre. Der er trods alt ingen ideelle forhold i en familie. Jeg har aldrig set noget lignende, selvom klienten først siger, at alt i hans barndom er perfekt, så støder han i arbejdet på den illusoriske natur af denne tro, som skjuler en oplevelse, som man ikke ønsker at huske, men uden en del er der ingen integritet. Du kan ikke skære det af, du kan prøve at bygge det ind. Og byg en verden i dig selv, hvor disse relationer er, som du ønsker, med alle de glæder og sorger. Så meget som muligt.