Jeg indrømmer, at jeg længe har drømt om at tale med vores læsere om dette emne. I min praksis stod jeg over for, at de fleste af mine klienter ikke kunne være opmærksomme på deres følelser, før de startede i terapi. "Er jeg virkelig vred? Men det her er slemt!" - og så den syrlige vej med at "affryse" følelser. Få mennesker ved endda om det korrekte udtryk for deres følelsesmæssige oplevelser. Oftest opgiver de følelser og lever udelukkende af fornuft. Men det er følelser, der giver os følelsen af ​​et opfyldt, sandt liv. Lad os starte samtalen med emnet intimitet og vrede i familien. Ved første øjekast ødelægger klager intimiteten, men det er ikke helt sandt. Undertrykte eller ukonstruktivt udtrykte klager har måske ikke den bedste effekt på forhold. Følelsen af ​​vrede er dog i sig selv en meget nyttig oplevelse for familien, hvis man lærer at håndtere den korrekt. At have tætte familieforhold er lykke. Intimitet involverer altid en udveksling af følelser. I vores samfund er det accepteret, at kun glæde, lykke, regnbuer, lyserøde ponyer er acceptable i forhold... og listen fortsætter. Men en dag går perioden med forelskelse forbi, og andre fornemmelser dukker op udover "Jeg elsker dig." Det viser sig, at du kan være vred på din partner, fornærme ham, nogle gange er han ubehagelig for dig, hans adfærd forårsager irritation. Nogle mennesker går i panik over en sådan opdagelse: "Dette er nok ikke kærlighed!" Men faktisk er det her det sjove begynder. Vrede er den mest ressourcefulde følelse for en familie. De færreste taler om dette. Kvinder og mænd kommer til receptionen med spørgsmål: "Hvordan kan jeg ikke blive stødt af ham/hende?" Du skal ikke undertrykke den følelse, der udvikler dig. I kom ind i dette forhold som helt andre mennesker. Ja, forelskelse blødgør de ru kanter, men før eller siden vil I se hinanden som ægte og på ingen måde ideelle. Kun ved at tale om dine følelser, ved at udtrykke dine klager, har I en chance for at forandre jer over for hinanden. Lad mig give dig et livagtigt, omend banalt, men meget illustrativt eksempel: En mand og en kvinde begynder at leve sammen. De er forskellige personligheder, med deres egne vaner, men de indser det ikke endnu (hvor er vi uden myten om ideelle "halvdele"!). Han begynder forræderisk at kaste sine sokker i hjørnerne. Hun er en rengøringsleder fra Gud og en frygtelig perfektionist. Men han er tavs om sokker, som en partisan. Først aner manden ikke, at der er noget galt. For ham er sokker, der er lagt imponerende ud i hjørnerne af rummet, et symbol på hjemmets komfort. Hun undertrykker sin irritation, surmuler, og spændingen vokser. På dette tidspunkt begynder manden at "afvikle" uden at forstå, hvad der sker med hende: "Eller er jeg måske dårlig til sex?", "Måske tjener jeg ikke nok?" Så sker der selvfølgelig en eksplosion. Dette er en meget almindelig situation, ingen joke. Hemmeligheden er enkel: Kun ved at sige, at du ikke kan lide, at din partner er uopmærksom et eller andet sted, giver du dette forhold en chance for at vokse og udvikle sig. Det er ekstremt vigtigt at lære at udtrykke følelser uden at angribe din partner, men ved at invitere ham til dialog. "Du er irriterende" er et angreb i sin reneste form som svar på klager, en person angriber næsten altid som svar eller lukker ned. "Jeg er fornærmet" er allerede en samtale om følelser og en invitation til dialog. Vi vil helt sikkert se på konstruktive måder at udtrykke følelser på i en af ​​de følgende artikler. Men for nu, husk den grundlæggende regel: vi taler kun om os selv, at bruge "jeg"-udsagn er en ressource! Hvordan vil vi ændre os for hinanden? Hvis du ikke fortæller mig, hvad der sårer dig, hvordan skal jeg så høre dig og tage et skridt hen imod dig? Så kommer mit ansvar: at acceptere eller ikke acceptere denne information, at finde på en måde at opføre sig anderledes på. Jeg siger altid, at hver partners psykologiske sundhed er nøglen til langsigtet familievelvære. Du siger med det samme, hvad du ikke kan lide. Opsparing er en dårlig forretning. Du tænker ikke: "Hvordan kan jeg fortælle ham, hvad hvis han forlader mig, skal jeg være mere tålmodig." Dit psykologiske helbred indebærer at du kan tale om dine følelser og behov med det samme. Din partner, som en sund voksen, vil til gengæld høre dig og ændre dig.