Del autor: Rara vez escribo sobre niños... Pero luego se abrió paso. Espero que sea útil. No hace mucho, mientras caminaba con mi hijo de dos años y medio por el patio de recreo, escuché una pregunta asombrada de dos madres: “¿Cómo le enseñaste a subir escaleras con tanta destreza, a colgarse boca abajo, a dar vueltas, etc.?” ¿Vas a alguna clase? ¿O enseñas deportes desde la primera infancia? Sin pensar, respondí de forma completamente automática: "Sí, simplemente no lo limito, no lo toco; él tiene la oportunidad de decidir qué hacer, dónde escalar, dónde es peligroso y dónde no". Habiendo respondido de esta manera, presté más atención a los niños con quienes caminaban las madres antes mencionadas. Una niña de unos 3 años y un niño de aproximadamente la misma edad intentaron subir las escaleras, deslizarse por lo que sus madres pensaban que era un tobogán alto y empujarse mutuamente en un columpio, pero sus madres acompañaron sus intentos con tirones constantes. asegurándolos, ayudándolos a no caer (¿o caer? ), diciéndoles constantemente: “No subas tan alto, te caerás, no balancees el columpio, te golpearás, no te subas a este tobogán. - es para adultos...” Al final, los niños intentaron subir más las escaleras, deslizarse por el tobogán alto, pero tan pronto como alcanzaron el objetivo, comenzaron a entrar en pánico, gritar y llorar. Cabe señalar que yo, por supuesto, también controlo a mi hijo y trato de evitar situaciones completamente peligrosas. Sigo de cerca lo que hace en el patio de recreo y no solo, sino que vengo a ayudarlo solo cuando me llama o comienzo a asegurarlo cuando entiendo que existe un peligro real de lesión. Pero según las mamás del patio de recreo, probablemente hagan lo mismo. Entonces, ¿dónde está la verdad, dónde está el justo término medio? Se han escrito muchos buenos artículos y notas sobre la sobreprotección; todas las consecuencias y causas de la sobreprotección son bastante conocidas. Pero, ¿cómo entender dónde es “hiper” y dónde es con moderación, y cómo evitar la hipooeca (falta de cuidados y atención necesarios para el niño)? ¿Cómo evitar errores que la mayoría de los padres probablemente conocen gracias a la literatura científica popular? Llegué a casa con esta pregunta después de ese paseo. La sobreprotección es el control y la tutela excesivos de un niño en la familia. Con la sobreprotección, se suprimen la independencia y la iniciativa del niño y se ralentiza el desarrollo de la personalidad. Uno de los resultados comunes de la sobreprotección es la “impotencia aprendida”, cuando un niño, al enfrentar cualquier dificultad o problema, ni siquiera intenta resolverlo, percibiendo esa tarea como imposible. La definición parece bastante clara, pero ¿cómo se puede entender en la práctica si la independencia del niño es limitada, si se ejerce un control excesivo o suficiente? ¿Cómo encontrar esos puntos de “control”, esas escalas mediante las cuales sería posible determinar el grado de cuidado infantil en la familia? Después de todo, para cada uno de nosotros situaciones aparentemente similares pueden significar cosas completamente diferentes. Por ejemplo, para algunos padres, la presencia constante de un niño en brazos de su madre hasta la edad de 1 a 1,5 años es un requisito previo para la sobreprotección; para otros, se trata de una situación normal y correcta en la que los padres brindan al niño la calidez, protección y consuelo que necesita. Para algunos, la ausencia de una gran cantidad de prohibiciones para un niño es el deseo de permitirle experimentar el mundo tanto como sea posible; para otros, son signos de hipotutela (falta de control y cuidado adecuados); El control constante e implacable y las instrucciones al niño sobre lo que se puede y no se puede hacer es para algunos padres un signo de sobreprotección, para otros es una forma de proteger al niño de posibles errores, hematomas y decepciones. ¿Cómo derivar una fórmula para el comportamiento parental normal? Probablemente, en primer lugar, valga la pena pensar en por qué y por qué el padre limita/no limita, prohíbe/no prohíbe, controla/no controla al niño. Y la primera razón, probablemente la más común, de restricciones excesivas a las acciones de un niño es el deseo latente (a menudo inconsciente) de los padres de hacer que su vida (léase, hacer que el niño) sea lo más cómoda posible. Imaginarsituación: un niño acaba de aprender a gatear y se esfuerza por trepar a todos los lugares posibles, por aprender y ver todo lo que antes estaba fuera de su alcance, al mismo tiempo que se topa con cosas que, en opinión de los padres, son bastante peligrosas e incómodas. Estas cosas pueden ser objetos cortantes y cortantes, frascos con diversos productos a granel, productos químicos domésticos, zapatos sucios, herramientas de papá, etc. etcétera. En un esfuerzo por hacer nuestra vida más cómoda, cerraremos con llave todos los estantes y gabinetes, quitaremos todo del "nivel inferior de nuestra casa" o pondremos al bebé en un "corral" llamado parque. ¿Qué pasará al final? La vida se ha vuelto más tranquila para mamá y papá, pero el bebé, lamentablemente, se ve privado de la oportunidad de aprender lo que es tan necesario para el desarrollo normal a su edad. ¿Pero que podemos hacer? ¿Es realmente posible darle a un niño la oportunidad de cortarse, ensuciarse con el barro de los zapatos, derramar todos los cereales y comer productos químicos? Es hora de responder honestamente a la pregunta: qué estoy haciendo por la seguridad real del bebé y qué puedo hacerme la vida más fácil. Y si guardamos los cuchillos y los productos químicos domésticos porque su contacto con un niño a esta edad puede poner en peligro su vida, ¿qué pasa con todo lo demás? Escuché una buena manera de salir de la situación de uno de mis amigos: si su hijo muestra mayor atención a los enchufes, ¿tal vez debería comprarle un cable de extensión y esconderlo debajo del refrigerador? Déjelo jugar lo suficiente, encontrarlo y esconderlo; experimentará el mundo en una situación muy segura, mientras siente la completa realidad de lo que está sucediendo (¡el cable de extensión está oculto!). Por supuesto, la receta funcionará para un mameluco, pero para un niño de 2 o 3 años tendrás que idear algo más sofisticado. Lo principal es ver las necesidades del bebé, escuchar lo que quiere y darle lo que tanto desea sin peligro para la vida y la salud. El segundo motivo común para sobreproteger a un niño suele ser el miedo por nuestro hijo o hija. Por temor a que el niño pueda golpearse, cortarse o enojarse, al final lo protegemos de posibles peligros. Pero, ¿proteger a su hijo de todo realmente le ayudará a tener más confianza, audacia y felicidad? ¿O al no permitir que un niño suba a un tobogán alto (en nuestra opinión, todavía no lo sabe), le estamos privando de la oportunidad de tomar sus propias decisiones y asumir responsabilidades? ¿Por quién tememos en última instancia? ¿Para el niño que, después de haber conseguido un par de golpes, se sentirá aún un poco más feliz porque ha superado una cima hasta ahora invicta, o para él mismo, que se preocupará mucho, tendrá miedo y luego tendrá que curar los moretones? Por supuesto, en cualquier asunto es necesario saber cuándo detenerse; no debe obligar a su hijo a realizar "hazañas" para las que aún no está preparado. Y, naturalmente, a la hora de conquistar cualquier cima, el niño debe estar seguro de que hay un ser querido cerca con quien puede contar si necesita ayuda. Después de todo, incluso las tareas más difíciles parecerán más fáciles y habrá más ganas de afrontarlas. Por otra parte, cabe destacar situaciones en las que los requisitos previos para que un niño tenga miedo son hechos de la "historia familiar" que resultan traumáticos para los padres. Dichos requisitos previos pueden ser: antecedentes de enfermedad en el niño, un evento anterior al nacimiento del bebé: aborto espontáneo, muerte de un hijo anterior, dificultades con la concepción, durante el parto o durante el embarazo. Después de haber sobrevivido a tales pruebas, los padres a menudo sospechan demasiado, protegen al niño, lo limitan y lo tratan como a un “jarrón de cristal”. Las razones de tal sobreprotección son bastante claras, pero ¿está justificada esta situación? Después de todo, inicialmente el niño aprende a percibir el mundo junto con sus padres y luego mediante la imitación. Imitando a mamá y papá, aprenderá a percibirse a sí mismo como un "jarrón de cristal", por lo que es poco probable que pueda superar obstáculos o resolver problemas complejos; En tales situaciones, los padres simplemente necesitan superar sus propios miedos, separar el pasado del presente, aprender a percibir al niño separadamente de sus enfermedades y, más aún, separadamente del pasado de sus padres. Tercero más.