En este capítulo hablaremos sobre los abuelos y qué papel desempeñan en la crianza de los hijos. ¿Y a qué conduce la situación en la que los abuelos empiezan a desempeñar el papel de padres de sus queridos nietos? Para ser honesto, no conduce a nada bueno. Pero hablemos de todo en orden. En general, la tradición de involucrar a la generación mayor en la crianza de los hijos es muy antigua, muy profunda. Incluso en la sociedad primitiva, los niños quedaban al cuidado de los ancianos. Les transmitieron a los niños experiencias, conocimientos sobre cómo funciona el mundo y cómo sobrevivir en este mundo, y esto fue infinitamente importante, precisamente para la supervivencia. Han pasado cientos y miles de años desde entonces, pero la tendencia continúa. En muchas familias, los abuelos participan directamente en la crianza de sus nietos. Y la comunicación de un niño con ellos es una experiencia muy importante para él, sin embargo, como dicen, hay matices de los que hablaremos ahora. Digamos de inmediato que esta idea es confiar la crianza de los niños a representantes de la generación mayor. - como muchas ideas con una historia tan larga y rica, tiene un enorme poder y atractivo. Sin embargo, tiene sentido “reconsiderar” tales fenómenos de vez en cuando para comprender: ¿todo va “de esta manera”? ¿Ha aparecido en algún lugar imprecisiones y fallas que es importante corregir y depurar para que el sistema continúe funcionando de manera efectiva? Y aquí lo primero que llama la atención es la hipertrofia de esta tendencia. De hecho, en la antigüedad, en la Edad Media y en los tiempos modernos, en general hasta el siglo XX, la inmensa mayoría de las familias vivían en la misma casa, reuniendo a representantes de diferentes generaciones bajo un mismo techo. Y luego, incluso aquellos niños con los que sus abuelos pasaban la mayor parte del día no se vieron privados de la comunicación necesaria con su padre y su madre, y en la sociedad moderna no es raro que un niño sea simplemente entregado a sus abuelos, mientras sus padres viven. por separado o, digamos, tomar solo el fin de semana. No consideraremos las diversas circunstancias de la vida que conducen a este escenario, ni discutiremos su legalidad e incompetencia. Nuestra tarea aquí es resaltar cómo esta situación afecta al niño y al sistema familiar en su conjunto. Esto es lo que dice una mujer mayor, ilustrada y educada, ella misma profesora de formación: “Es bueno tener dos hijos. Di a luz a Dima, la mayor, justo después de graduarme de la universidad. Bueno, es de mi madre y es más grande que el mío. Ella tomó todas las preocupaciones sobre sí misma. Ni siquiera sabía cómo acercarme a él, qué hacer. Y mi esposo y yo dimos a luz a romaníes. Entonces resultó que Dima está todo el tiempo con su abuela y Roma está con nosotros”. Y todo estaría bien, pero la diferencia entre los dos jóvenes es llamativa, la diferencia en varios niveles, que van desde la apariencia, más precisamente, la formación corporal, el nivel del metabolismo hormonal y la forma de vestir, hasta el rendimiento académico y el nivel de educación. ¿Quién crees que está "por delante" del otro? Pero aquí hay una historia diferente. Una joven acude a consulta con un psicólogo. Enérgico, inteligente, con habilidades comerciales desarrolladas. Viene con una pregunta sobre qué le está pasando a su hijo de cinco años. Más precisamente, esto es lo que sucede: es principalmente la abuela quien lo hace. La abuela vive en una casa vecina y el niño prácticamente vive con ella. Su abuela lo lleva al jardín de infantes y lo trae de regreso del jardín de infantes, lo alimenta, le da agua, lee libros, juega con juguetes. Los padres del niño, su hija y su yerno, acuden a ella para desayunar, almorzar, cenar y, bueno, para charlar con su hijo. Un par de noches a la semana, los padres llevan a su hijo con ellos, a veces salen a caminar con él. Pero la madre del niño, comprensiblemente, no está preocupada por esto, sino por el hecho de que, por alguna razón, su hijo comenzó a golpearla en cada reunión y se niega categóricamente a llamar a su madre, pero la llama por su nombre. A su madre le llama por su nombre... ¿Y a quién le llama mamá? No es difícil de adivinar. Abuela. Y es fácil adivinar cómo lo percibe la madre. Y en tal situación, tiene sentido preocuparse no por el síntoma, sino por sus causas, bueno, al menos de esta manera, "para el desarrollo general".¿comportamiento agresivo? Después de todo, el niño parece tenerlo todo: está rodeado de cariño y amor, su abuela lo adora, quita las motas de polvo, sus padres lo aman, el tiempo que pasan juntos es divertido (excepto que a veces el hijo expresa a mi madre mi profundo descontento...). Juguetes, entretenimiento, elementos para pensar: todo está ahí. ¡Pero todavía falta algo, ya que el niño se comporta así! (Ya hemos dicho: una persona que se siente bien en el alma se comporta “bien”, con amor al mundo y a los demás, pero si se porta “mal”, entonces tiene sentido pensar por qué él mismo podría sentirse mal por esto. momento. ¿malo?) Ahora hablemos de los sentimientos de estos niños. Al principio del capítulo, simplemente te pedimos que recordaras cómo te sentiste cuando tus padres te llevaron con tu abuela. Hay razones para creer que a usted le pasó lo mismo que a muchas otras personas, niños, que se encontraron en una situación similar. En capítulos anteriores ya hemos abordado la cuestión de cómo se forman los niños que crecen en condiciones de privación emocional. Escribimos que un niño es una persona viva, sensible, receptiva, abierta; una persona para quien es muy importante, necesario, vital sentirse amado y perteneciente. Expliquemos, y esta será una explicación muy significativa: para un niño no sólo el amor y el apoyo son importantes, sino también el amor y el apoyo de personas específicas. Lo más importante para él es, en primer lugar, y lo más importante, el amor y el apoyo de mamá y papá. Ya hemos escrito sobre el hecho de que de esta manera recibe energía vital y absolutamente única. De los ejemplos anteriores se desprende claramente que surge una situación en la que una abuela, la madre de una esposa o un marido, intenta asumir el papel de. Una madre en el sistema familiar. Y, en general, no importa de quién venga la "iniciativa": de la propia esposa, que por diversas razones tiene miedo de asumir la responsabilidad, o de la abuela, que, nuevamente por diversas razones, quiere más responsabilidad que ella. actualmente tiene. Es importante que exista esa tendencia. Sucede que una abuela invade la familia y, ya sea con métodos autoritarios, o con cariño y amor, “gana” para sí misma... al niño. Sí. Ni más ni menos, pero un niño. O dos. O más, aunque esto ocurre con menos frecuencia. Aunque, para ser honesto, a veces no es así... Y entonces comienza: es inconveniente “ofender a tu madre”, a la tuya o a tu pareja, es una lástima “privar” a un niño de la “infancia”, no No quiero causarle un “trauma” y hacer cambios drásticos, o simplemente “convenir” que no es necesario “jugar” con el niño. Y a menudo sucede que el niño sigue siendo "de la abuela". Y lo más desagradable en esta situación es que el niño no recibe los sentimientos necesarios de pertenencia a mamá y papá, amor y apoyo. Recibe un amor y un cuidado diferentes, pero no el que necesita. Y luego el niño desarrolla el sentimiento de que “no es necesario”. No en demanda. No pertenece a quienes ama con todo su corazón. Y no le pertenecen. Y entonces aparece un resentimiento profundo y fuerte, y donde hay resentimiento, hay ira, y donde hay ira, hay venganza. Y entonces los padres se sorprenden: parece que todo debería ir bien, su carrera está hecha, son personas consumadas, el niño ha crecido, está recibiendo una educación prestigiosa, está desarrollado, es interesante estar con él, sería Parece que es hora de construir puentes que se han vuelto más delgados a lo largo de los años de "separación", pero Él no quiere hacer contacto, bueno, en absoluto. Y entonces surge un contra-resentimiento: bueno, ¿qué estás haciendo ahora?... En tal situación, no importa en qué momento, en qué etapa de la vida familiar se realizó, es importante entender que, Independientemente de los componentes materiales, de la cantidad de esfuerzo y tiempo que los padres pueden dedicar a su hijo, son lo más importante para él. Para él son las figuras más importantes de la vida. Él los necesita. Se necesita su amor. Su apoyo, su atención. Y nadie más, ya sea la abuela más cariñosa del mundo, o el abuelo más maravilloso del mundo, nadie puede reemplazar a un padre y una madre por un niño. © Alexey y María Afanasyev. Este texto forma parte de una publicación comercial y está protegido por la ley.