Fra forfatteren: For flere artikler om forældre-barn forhold, se her Hej! Hvem er gode forældre? "Dem, der tager sig af deres barn," vil børnehavelærere fortælle dig. "Dem, hvis børn studerer godt og opfører sig tilfredsstillende i klassen," vil de fortælle dig i skolen. "Dem, der bekymrer sig om babyens helbred," vil lægerne svare. "Dem, hvis børn ikke kaster raserianfald i butikken," vil de dystre tanter sige. "Dem, hvis børn har opnået meget i livet," vil arbejdskollegerne sige. "Dem, som børn hjælper i alderdommen," siger min bedstemor. "Dem, hvis børn har pænt redt i klassen," siger min datters danselærer, og jeg skammer mig over, at jeg er en dårlig mor og ikke kan rede mit barns hår pænt. Alle disse eksterne vurderinger dikterer, hvordan forældre skal være. Hvilken slags forældre skal de være, så deres barn har det godt for andre. Netop praktisk, ikke glad, ikke smart, ikke sund, ikke inspireret, ikke selvsikker, nemlig praktisk. En pålidelig garanti for, at forældre vil følge andres krav, er skam. Skam får forældre til at lytte mere til andre end til deres barn. Skam forhindrer dig i at acceptere dit barn, som det er. Skam får forældre til at stole mere på anbefalingerne fra specialister end deres eget barn. Skam hjælper dig til ikke at være tæt på dit barn, men til at spille en rolle, for eksempel som en "god mor". Rollen som en god mor kræver et fleksibelt barn, og hvis han er ufleksibel, så har forældrene altid et pålideligt værktøj ved hånden - skam. Med dens hjælp kan du nemt genoprette dit barns tilfredshed. Cirklen slutter Skam udfører en anden vigtig funktion: det hjælper ikke at tænke på eksistensen af ​​interne vurderinger af ens forældreskab. Så længe offentligheden ikke skammer sig, er alt ok. Hvis du begynder at skamme dig, skal du ændre dig. Dette er en måde at udtrykke følelser på, indtil videre er der ingen anden måde, vi må også prøve det. Måske skal han ikke spise grøntsager, selvom de er tre gange nyttige? Måske skal jeg fylde pommes frites nu. Men sammen, men med glæde, men "som jeg (barnet) vil." Og selvom han ikke lærer sine lektier, vil det måske hjælpe ham til at tage ansvar for sine studier? Lad ham gå til dans med en knap så pæn frisure? Det er trods alt vigtigt for hende at få redt håret hurtigt (og jeg kan ikke kombinere pænhed og hurtighed). Måske lade drengen græde? Selvom han er stor, selvom han er en mand, er han et menneske, han har følelser, han bliver nogle gange såret. Frygten for at være "dårlige" forældre forhindrer os i at mærke vores eget barn. Hans smerte, hans glæde, hans ønsker, hans frygt, hans behov. (Jeg skriver nu, og jeg forstår, at de, der genkender sig selv i beskrivelsen, også godt kan føle skam over at være så ufølsom en forælder). Når vi ser på vores barn gennem frygten for skam, fjerner vi fra barnet alt "unødvendigt, der forstyrrer ham" og efterlader det, der "vil bidrage til at blive en fuldgyldig personlighed." Sammen med det "ekstra" smider vi nogle gange spontanitet, interesse, kreativitet, følelsesmæssighed, spontanitet, åbenhed, ærlighed, oprigtighed, tillid, kærlighed, efterladt disciplin, udholdenhed, opmærksomhed, ro, nøjagtighed, høflighed væk. For hvad? Så barnet har det godt, og vi forældre har det godt. Er prisen for høj? Måske er det tid til at finde interne retningslinjer for din forældres "godhed". Og at acceptere dit barn starter med at acceptere dig selv. Her er sådan en uperfekt, uperfekt, nogle gange vred, nogle gange træt forælder. Måske vil det åbne op for nye muligheder for at acceptere dit barn, hvis du tillader dig selv at være lidt mere levende, lidt mere følelsesladet (dvs. at tillade dig selv at være forlegen, frygt, forvirring, skam, skyld, vrede og andre ubehagelige følelser). At acceptere dit barn er trods alt også at acceptere dit indre barn. Vær uperfekt, tillad dig selv at føle, vis dine følelser. Med venlig hilsen, Yulia Minakova.