En af markørerne for kølende forhold i ægteskabet er partnernes manglende evne til dialog. Ægtefæller holder op med at tale med hinanden, ikke fordi de ikke har mere at sige og ikke fordi de kender hinanden så godt, at de ikke længere behøver at tale. Gensidig tavshed giver ikke fred i langvarige og tætte relationer. Det lugter af fremmedgørelse og mislykket kommunikation. Tavshed indikerer ikke, at vi allerede har sagt alt til hinanden, men at mange ting er forblevet uudtalte. Det er svært at acceptere, men i virkeligheden vil vi bare ikke høre, hvad vores partner har at fortælle os. Det er mere sådan: vi ved godt, at vi ikke ønsker at høre, hvad han vil fortælle os. Mange ideer om intimitet og kærlighed voksede ud af mytiske og abstrakte ideer om, at ægte kærlighed kan flytte bjerge, overvinde alle forhindringer og modstå alt. . Vi voksede op i et følelsesmæssigt forbundet forhold. Børn-forældre forhold er baseret på fusion og afhængighed. Vores forældre tilgav os for vores fejl, tolererede vores luner og fortsatte med at elske os betingelsesløst. De er sådanne mødre og fædre. Jeg er selv sådan en forælder, men disse ideer gælder ikke for ægteskab. Ægte intimitet kræver evnen til at stå på egne ben. Det er ikke sandt, at intimitet er lig med accept, bekræftelse og absolut gensidighed fra partnerens side. Vi vil bare rigtig gerne have det. Intimitet er forbundet med bevidstheden om adskillelse fra en partner og tilstedeværelsen af ​​de dele af en selv, som skal afsløres for den anden. Vi er to. Vi behøver ikke være enige med hinanden om alt. De skal ikke gætte hinandens tanker, ønsker og humør. Det lyder ikke som: ”Hvis du ikke gør det, så gør jeg det heller ikke. Jeg skal have tillid til dig for at stole på dig." Vi ser måske ikke øje til øje. Vi er sammen, men vi er ikke ét. Intimitet opnås ikke gennem gensidig bekræftelse, men gennem konflikt og personlig afsløring. Gennem personligt ansvar for processen, uden at bebrejde andre, ved at justere DIN adfærd, ved at være ansvarlig for dine følelser, tanker og handlinger. Det lyder som: "Jeg forventer ikke, at du er enig med mig. Jeg vil have, at du elsker mig. Men du kan ikke gøre det, før jeg viser dig, hvem jeg er. Jeg vil have, at du skal kende mig." Uden at forvente garantier eller bekræftelse fra partneren. Åbent at udtrykke os selv og vores følelser i lyset af forskellige reaktioner fra vores partner, støtte vores Selv i processen med at andre lærer os at kende. Ikke ved at tilpasse sig det, men ved at støtte din egen selvfølelse. Hvis vi er i stand til at dukke op og ikke skjule vores følelser, beder vi ikke vores partner om andet end muligheden for at udtrykke, hvordan vi har det lige nu. Ideen om, at ægte kærlighed "bør" er et forsøg på at drukne følelser i vores egne projektioner. Skal altid elske, skal være interesseret, skal gætte, yde, tilgive, holde ud..... Er der ikke for meget til sådan en skrøbelig følelse. Når vi brokker os over "dårlig kommunikation", handler det ofte om en interaktion, der får os til at have det dårligt. Dette indikerer, at vi ikke kan klare det modtagne budskab. Faktisk kan vi kommunikere, men i denne kommunikation føler vi, at vores partner ser og forstår os anderledes, end vi gerne vil forstå. Vi nægter at acceptere sådanne beskeder og forventer, at den anden ændrer sit budskab for at kompensere for vores personlige svaghed. Vi har brug for en reflekteret følelse af os selv, der modtager det ønskede svar. For at gøre dette udsender vi forvrænget, udsmykket information om os selv i stedet for at afsløre os selv i hele rækken af ​​vores kvaliteter. Vi tilpasser os vores partners forskelligheder for at reducere vores egen angst. Dette fjerner os yderligere fra hinanden, da vores partner aldrig vil vide, hvem vi virkelig er. Frygt for afvisning gør os tavse, når det er nødvendigt at sige fra "Jeg skal på forhånd være sikker på, at du er enig i det, jeg siger," denne tanke dræber intimiteten. Anerkendelse af partner som separat