Fra forfatteren: hemmeligheder og nøgler til et barns opdragelse og tilpasning til samfundet Vi møder forældreforbud ikke kun i barndommen, da vores forældre pålagde os dem. Men selv i vores personlige liv, allerede i voksenlivet, når vi står over for interne forhindringer, før vi implementerer noget vigtigt for os selv, forstår vi, at forhindringernes oprindelse er der... i vores barndom, i vores forældres forbud og instruktioner. .. Og vi Vi kan opleve "hævn" over det, vi har oplevet, når vi opdrager vores børn, anvender på dem enten VORES nye system af forbud, eller bevidst-ubevidst implementerer vi vores forældres nedarvede system af forbud på vores børn. .. Rådgivningspraksis viser, at gennemførelsen af ​​forbud - dette er en hel videnskab, en kunst. Dette skal specialtrænes, at gennemtænke systemet sammen med alle de voksne i familien, så der sker en koordineret og afbalanceret menneskelig påvirkning af barnet (lille, stor, voksen.....). læste "Fældrenes forbuds filosofi" henrykt og glad: "Her kan jeg give enhver som vejledning i fastlæggelsen af ​​reglerne for at nedlægge forbud, fastlægge deres foranstaltning, formålstjenlighed osv. osv.." Deler!!! Tage hjerte! Teksten er lang, men let at læse: humoristisk, informativ, psykologisk meget verificeret og præcis)) Forfatter til denne storslåede tekst: Polina Gaverdovskaya - Nanny magazine "Philosophy of parental prohibitions" - Hvis jeg beordrer en eller anden general til at flagre som en sommerfugl fra blomst til blomst, skriv tragedie, eller bliver til en havmåge, og generalen udfører ikke ordren, hvem vil være skyld i dette - spurgte han eller jeg - du, Deres Majestæt - svarede den lille prins - Helt rigtigt, du bør spørge alle, hvad han kan give "Jeg har ret til at kræve lydighed, fordi mine befalinger er rimelige." Antoine de Saint Exupéry."Din elskede, men hooliganske søn slog sin søster i hovedet med et kalejdoskop eller knækkede en gryde kinesisk rose, som var tre gange hans alder. Eller måske "fangede" du ham bare i at prøve at putte din yndlingsrose i vaskemaskinens marsvin Som svar på din vrede tirade indvendte han med rimelighed, at han valgte "uld"-programmet. Du er fuldstændig modløs, men det skal der gøres noget ved... At straffe et barn er det mest ubehagelige forældreansvar. , uanset hvordan du foregiver og kommer ud, kan far og mor finde på hvad som helst: Sæt drengen i et hjørne, fratage ham en tur til Aqua Park, eller, gud forbyde, ikke tale med ham i to dage. under alle omstændigheder vil de føle sig enten tåber eller skurke. Selvom disse situationer ikke kunne undgås, kan vi i det mindste prøve at reducere deres antal til et minimum alle de nødvendige forbud i deres elskede barns liv. Flere "nej-nej", der ikke blev sagt i tide, ser ud til at lægge sammen for barnet til én stor og ydmygende straf. Og denne tvivlsomme "Jackpot" er den "præmie", som forældre og børn er tvunget til at dele ligeligt. Måske er du en af ​​de mennesker, der har det svært med forbud, for ikke at tale om straffe. Børn fra sådanne pædagoger "snoer rebene". Lærere lider, og børn lider ikke mindre: Uden at føle sig støttet af forældrenes selvtillid ved de ikke, hvad der er godt og hvad der er dårligt, og hvor den rimelige grænse ligger for deres pranks. Forståelse af, at du ikke kan undvære begrænsninger, kan ikke opføre sig konsekvent: først udsætter man med forbuddet til sidste øjeblik, så eksploderer man, men mister hurtigt terræn. Så vær tålmodig igen, og igen, på et tidspunkt "brister tålmodigheden". Når du ikke ved, hvordan du kommer ud af den onde cirkel, er du altid utilfreds med dig selv. Og barnet ved: et passende øjeblik vil komme, og "forfædrene" vil helt sikkert kunne få deres vilje, du skal bare vente lidt For at forstå, hvordan du ændrer situationen, spørg dig selv: kan et barn leve normalt i en situation, hvor alt er tilladt for ham, oghvis ja - hvor meget? Hvis dit barn er omkring to år gammel, tror jeg, dit svar ville være: "Ja. Femten minutter.” Det er absolut nødvendigt for et barn at forbyde visse ting, så det med tiden lærer at forbyde dem selv. Måske ser det ved første øjekast ud til, at forbud begrænser vores frihed. Men hvis vi stadig er frie på nogle måder, er det kun, fordi vi kender de regler, som vi kan leve efter i denne verden. Vi aner ikke, hvad varme er, medmindre vi ved, hvad varmt eller koldt er. Vi ved ikke, hvad der er behageligt eller godt, hvis vi ikke ved, hvad der er smertefuldt og dårligt. Vi kan kun vide noget ved sammenligning. Efter at have forstået, hvad "umuligt" er, kan vi være rolige, når vi udfører enhver handling. Gennem forbud får vi en idé om, hvad der er muligt. Ved at bruge de "tabuer", han kender som forsikring, lærer barnet om livet, bevæger sig længere og længere og udvider sin "indflydelsessfære" hver dag. Baseret på forbuddene kan han frygtløst komme videre i enhver forskning, vel vidende at han gør alt korrekt. Ved at forklare vores forbud og restriktioner giver vi barnet adgang til de regler, som menneskeheden lever efter. Og det er meget lettere for et barn at stole på sine forældre, hvis det føler, at mor og far er sikre på sig selv og med deres egne ord. Ved at tillade nogle ting og forbyde andre, bygger vi et billede af verden for barnet. Ved tydeligt at gøre det klart for barnet, at vi kender alle "ja" og "nej", giver vi det en følelse af tillid til, at han bliver ligesom os - stor, klog og selvstændig, hvis vi giver den lille lov manipulere os, vores forbud og vores tillid til, hvad der ikke er tilladt, og hvad der er muligt, holder babyen op med at stole på os. Det kan endda virke for det lille barn, at nattens begyndelse ikke afhænger af stjernens bevægelse hen over himlens hvælving, men af, om han ønsker at gå til sin krybbe om aftenen. Ser vi på børns luner fra denne vinkel, vil vi se i dem ikke et ønske om at bryde et forbud, men kun et ønske om at teste det for tillid og styrke. Og det er bedre, hvis forbuddet varer ved ... Nogle gange ser det ud til, at barnet simpelthen "går på krigsstien", og bevidst gentager 20 gange, hvad han ved, ikke kan lade sig gøre. Vær opmærksom på dig selv: du tager fejl, hvis du tror, ​​at din baby forsøger at gøre dig vred. Nej, han tjekker bare, hvor seriøs og sikker du er i din beslutning. Det tog ham 2 måneder og 5 buler at huske, hvordan han skulle komme op af sofaen: ikke med hovedet, men med fødderne nede. Bedøm selv: hvor mange gange skal du gentage, at det er forbudt at røre ved stikkontakter og elektriske ledninger, så han endelig husker det At forbyde er ikke en behagelig opgave? Hver forælder føler, at efter tredje gang kan det berygtede ord "umuligt" ikke længere udtales uden afsky. Og ingen ønsker at gøre denne aktivitet til daglig sjov. Hvordan sikrer man, at der er få forbud, men de er effektive? Her er et par regler, der hjælper med at få ordet "ikke" til at fungere:1. Entydighed Børn tager ord mere bogstaveligt end voksne. Derudover er de ekstremt følsomme over for den såkaldte non-verbale komponent i talen: vores intonationer og ansigtsudtryk, og de er de første til at forråde enhver løgn. Det er derfor, børn ofte viser sig at være meget mere subtile og indsigtsfulde end voksne. Husk, at et forbud ikke kan lyde som en anmodning, indeholde en antydning af overtalelse eller blive udtalt til "tomhed" eller med et smil. Med børn under 2 år er taleformler som "Jeg beder dig om ikke at gøre dette" eller "Vær en ven, lad være med..." eller "Tattusenka-gyldne, tændstikker er ikke et stykke legetøj, okay?" eller "Prøver du at drive mig til vanvid?" osv. Et uovertruffen mesterværk inden for dette område af pædagogisk kunst er en sætning fra faren til en halvandet år gammel dreng. Da drengen rejste sig og næsten greb en skarp kniv fra bordet, svarede forælderen genert: "Nikita, søn! Det kan ikke være bedre...”2. KonsistensHusk hvert minut, hvad der er og ikke er muligt,Det er ikke så nemt for en baby. Fra din side skal du gøre dette vanskelige arbejde så let som muligt for babyen. For det første bør forbuddet ikke være i modstrid med andre forbud. For eksempel: i går skammede du din baby for at snavse hans bukser og forklarede ham tydeligt, at der er en potte til det, og pegede på ham med din finger 33 gange. I dag står barnet af sin høje stol, går direkte til potten og... tager den selvfølgelig med begge hænder. Du skynder dig til ham og skriger: "Tur du ikke røre ved potten med dine hænder, den er snavset!" Nu har barnet udover snavsede bukser også rod i hovedet: det skal bruge potten, men pas på ikke at skubbe barnet til at overtræde forbuddet i en ståhej eller misforståelse. For eksempel, i løbet af dagen gentager du uendeligt for ham: "Du kan ikke åbne køleskabet." Men hvis babyen er i chok og har brølet i tyve minutter, kan du, uden at vide hvordan du skal distrahere ham, give op og sige: "Nå, gå og se, hvad der er interessant i vores køleskab?" eller - du rækker ham din mobiltelefon, for at lege med som han fik tæsk for to timer siden. Du skal også passe på ikke at provokere den lille til at overtræde forbuddet på grund af hans egen glemsomhed. For eksempel er det strengt forbudt for en baby at tage noget fra køkkenbordet - der kan trods alt ligge kopper varm te der, eller knive og gafler ligge der... Men en dag siger du til babyen: "Hjælp mor, giv mig tv-fjernbetjeningen fra bordet...” . Selvfølgelig begrunder du noget som dette: ja, du kan ikke tage noget fra bordet af egen fri vilje, men hvis din mor beder om det, kan du. Men et to-årigt barn tænker anderledes: se, jeg tog noget fra bordet, og der skete ikke noget frygteligt. Mor virker endda glad: hun roste mig trods alt. Så nu får jeg lov til at gøre det selv!" Når du trækker babyen tilbage igen, vil han være forvirret og vil ikke vide, hvordan han skal stole på dig efter det. Husk, at du er ansvarlig for ethvert forbud, du kræver. Jo flere forbud der er, og jo dummere de er, jo mindre magt har de. Et forbud bør ikke modsige sund fornuft. Sig aldrig ting som "Du kan ikke råbe" eller "Rør aldrig ved mine ting" eller "Afbryd ikke voksne" eller "Lad mig være i fred". Det er umuligt at overholde sådanne regler, og at kræve deres overholdelse er vanvid. Her er en velkendt vittighed velegnet som eksempel: Dreng: Farmor!... Farmor: Shurik, gå ud, bank på døren, kom ind. roligt, sig hej, og så tal Dreng: Hej bedstemor, din mælk er løbet tør i køkkenet... Bedstemor: Hvorfor fortalte du mig det ikke med det samme?!!3. Klarhed Forbuddet skal være klart for barnet. Hvis du siger: "Tag aldrig min læbestift, fordi det ikke er et legetøj", sender du en klar besked. Hvis du, efter at have opdaget, at nogen har smurt din makeup på spejlet, dugen og dine egne læber, siger til din datter noget i retning af: "Tillader du dig ikke for meget, skat? Er du ikke blevet fantasifuld for tidligt?”, gør du kun én ting klart: Næste gang det falder hende ind at bruge din læbestift, skal hun bare bedre skjule sporene af forbrydelsen. Du forklarede jo ikke noget, men fratog kun barnet glæden. På samme måde burde du forklare barnet alle dine krav. Hvis den lille afbryder dig i det øjeblik, hvor en ven er kommet ind til en kop te, eller skriger for alvor, når du taler i telefon, skal du ikke rette ham med ordene: ”Hvad er der galt med dig - har du spist for meget henbane?", "Er du skør?", "Laver du sjov med mig?" eller "Opfør dig normalt!" I stedet bør du sige: "Egor, lad være med at råbe så højt, når jeg taler i telefon." Hvis babyen er under to år, er det fuldstændig meningsløst at formane ham: læg ham på dit skød og lad ham genere dig for hans egen fornøjelses skyld, intet kan gøres... Ældre børn har brug for klare forklaringer på alle forbud, ellers vil de opfatte dem som en fornærmelse og et angreb på deres personligheds frihed. Dette gælder især for de forbud, som de er afhængige afbarnets sundhed og liv. Sådanne forbud er ikke i sig selv indlysende, og du kan ikke tydeligt vise dit barn, hvad der vil ske, hvis forbuddet bliver overtrådt. For eksempel forstår en førskolebørn udmærket, hvorfor du ikke skal smøre grød på bordet eller tøjet. Hvorfor kan du ikke hænge ud af vinduet? Det er så interessant og generer ingen! Forresten er det også meget "fedt" at tænde bål på sofaen. Derfor, hvis forbuddene ikke forklares til forældrene, vil unge brandmænd blot ventilere rummet efter at have leget med ild, og du vil først lære om alt, når du ser friske spor af en nylig brand, overhældt med en spand vand.4. Sekvens Beslut først, hvor grænsen går ud over hvilken din styrke slutter. Det er umuligt at være konsekvent, hvis du forbyder dit barn alt – du bliver meget hurtigt træt og opgiver alt. For at man kan overholde de fastlagte regler og kalde sit barn til orden, skal der ikke være mange forbud, men dem der findes skal aldrig overtrædes, og det skal man være konsekvent i. Løft under ingen omstændigheder fundamentalt vigtige forbud som en "belønning" for noget eller "for at få dig i godt humør." Bemærk venligst, at børn under omkring 3 år opfatter ethvert forbud ikke som en objektiv karakteristik af en situation eller et emne, men som noget, der er direkte relateret til forælderens personlighed. Derfor overtræder de ofte så godt de tilsyneladende kendte forbud, så snart du forlader rummet. Tro mig, børn gør dette ikke, fordi de er "frække", "skadelige", "arrogante" eller "udspekulerede", men fordi de endnu ikke rigtig har lært forbuddet. Derfor, når du går, ser det ud til, at du tager alle dine kedelige "don'ts" med dig. Og det eneste, der er tilbage for dig, er at vende tilbage og gentage dem igen og igen. Hvis du er bange for uventet at "give efter", fortæl dig selv, at eksistensen af ​​alle disse "nej" og "nej", der er modbydelige for din slags. hjertet dikterer livet, og det afhænger simpelthen ikke af dig. Du er kun en performer, der bringer "lyset af sund fornuft" ind i dit barns liv.5. Solidaritet mellem begge forældre……er nøglen til succes i enhver undervisningsbestræbelse. Når mor og far er enige med hinanden om grundlæggende spørgsmål, får barnet et sammenhængende billede af verden fra dem og vokser op med tillid til sig selv og dem omkring ham. Hvis far siger én ting, og mor siger noget andet, er barnet tvunget til på en eller anden måde at integrere ting, som slet ikke er omfattet af integration i sit sind. Enten vil han gøre dette på bekostning af intern konflikt og "behage begge dele", eller han vil vælge det, han bedst kan lide, og vil manipulere sine forældre i sine egne interesser, hvis far eller mor beslutter sig for at indføre en ny regel i ens liv lille barn, så lad "halvdelen" finde ud af dette før barnet selv.6. Fasthed Der er ingen forælder, der ikke ved, hvad barnlig vrede er. Og der er intet barn, der ikke mindst én gang ville iscenesætte en højlydt protestscene for sine "forfædre"... Der er lidt behageligt i dette, ser du. Nogle forældre klager over, at deres datter "begynder at falde på gulvet skrigende" i legetøjsafdelingen, hver gang hun tilbringer weekenden med sin bedstemor. Andre kendte aldrig til problemer med deres barn, før den lille så, hvordan en anden ung frihedskæmper forsvarede sine rettigheder ved døren til en isbar... Nå, den tredje lille en dag fandt ud af det hele på egen hånd "afpresning med hysteri" er vanedannende fra de første gange, hvis du ikke reagerer korrekt med det samme. Du bør under ingen omstændigheder være bange, hvis dit elskede barn beslutter sig for at lave en skandale efter at have hørt et bestemt "nej". Det eneste du skal gøre er bare at vente stormen ud, og så uden tøven gentage dit forbud igen. Når alt kommer til alt, har babyen sandsynligvis ikke kræfterne tilbage til den "anden episode". Husk på, at børn under tre år endnu ikke er i stand til bevidst, målrettet "afpresning" og det vredesudbrud, der opstår for dem. skræmmer dem selv. Lad den lille slippe dampen af, og opfør dig så, som om intet var hændt. Hvis det ikke var en del af dine planer at fodre dit kæledyr med hele kagen i dag, så lægger du bare godbidden ud af syne og gør det ikke længere.