Om en af ​​de uendeligt gentagne kvindelige fejl. Den mest subtile vold i verden er et forsøg på at ændre nogen, at forme nogen efter nogle, omend ædle, modeller. Dette vil kun betyde at du ikke accepterer en anden sådan som Gud skabte ham. Dine forslag og ideer er bedre end det guddommelige selv. Du vil forbedre Helheden Ja, du er bare dum! Osho Epigrafen til denne reflektionsartikel blev naturligvis ikke taget med det formål at give den kompositorisk elegance og bruges ikke her som et spektakulært element i dens filologiske design. Dens linjer indeholder den dybeste generaliserende visdom, der vedrører enhver person og ikke gør opdele menneskeheden i mænd og kvinder i det evigt eksisterende komplekse system af deres forhold. Det er denne visdom, virkelig humanistisk af natur, der er det grundlæggende grundlag for den lykkelige sameksistens af partnere i ægteskabet. Sandsynligvis er det i det moderne liv yderst sjældent at møde et ungt par, der ikke ville gifte sig af kærlighed. Måske, med undtagelse af de seneste årtier, hvor der har været en total stigning i de unges pragmatisme, hvor denne vigtige proces fandt sted i henhold til nogle andre love, enten hurtigt går i opløsning, eller livet i sådanne familier bliver langsomt. tortur for begge, og derefter - ind i det virkelige helvede, i mange års gensidig "udmattelse" af moralsk styrke og udtømning af mentale ressourcer. Og i sidste ende, i "bedste" tilfælde, fører alt dette uundgåeligt til fuldstændig gensidig fremmedgørelse Ikke en særlig optimistisk start. Men selve emnet er ret kompliceret. Når alt kommer til alt, påvirker det i bund og grund den dybe interaktion mellem individer i forhold til langvarig sameksistens. Og ikke kun interaktion, men gensidig påvirkning af partnere i ægteskabet. Med alle de efterfølgende konsekvenser af alle slags... At leve sammen kan mere sandsynligt tilskrives "kunstens" rige frem for "videnskaben". Hvilken slags takt, "følelse", opmærksomhed (og Gud ved hvad ellers!) udover kærlighed, bør begge partnere have for at kunne opbygge deres forhold i ægteskabet, for at bevare den indledende harmoni i det. Alt dette præambel fører til det vigtigste? spørgsmålet om artiklen, som er direkte relateret til det angivne emne: er det muligt at ændre verdensbilledet, visse karaktertræk eller endda nogen personlighedstræk hos en partner i ægteskabet? I særdeleshed taler vi om, hvorvidt en kvinde kan "genskabe sin mand på sin egen måde." I denne formulering af spørgsmålet tiltrækker et mærkeligt træk opmærksomhed: tendensen til at "genskabe" (som det virkelige liv viser) er. næsten enestående for en kvinde Har du nogensinde hørt om en mand, der forsøger at "genskabe" sin kone på en eller anden måde? Og det er ikke fordi, mænd altid er glade for alt i ægteskabet... Tilsyneladende er dette et træk ved mandlig psykologi: enten accepterer en mand alt, hvad skæbnen giver ham i ægteskabet (selvom han aktivt ikke kan lide noget, eller han gør det 'ikke enig i noget), eller på et tidspunkt "forlader" han en sådan forening. Situationen er noget anderledes, når det kommer til kvinder livet, noget i en kvindes karakter ophører med at passe til hendes mand, i hans adfærd. Fra en samtale om alt dette bør vi straks udelukke patologiske familiesituationer: mandens konstante utroskab, hans kroniske alkoholisme eller stofmisbrug, psykisk sygdom. Vi taler om en relativt velstående familie, hvor ægtefællerne tilhører den samme sociokulturelle kreds, har nogenlunde samme grad af uddannelse, fælles interesser og i begyndelsen af ​​deres liv sammen, havde lignende livssyn. fem, ti, femten år... Naturligvis er der meget, der ændrer sig. Hver partner får deres egen livserfaring. Forskellige sider og aspekter af livet for hver af dem udvikler sig også på deres egen måde Følelsen af ​​lidenskab, som først danner et enkelt konglomerat medsublim kærlighed, farvet af romantiske forventninger, ifølge alle naturlovene, svækkes gradvist, forvandles til kærlighed til hinanden (nogle gange meget stærk og stabil). Det begynder at virke for partnere, at de allerede har studeret hinanden godt, og hver af dem er udmærket klar over hele det modstridende sæt af træk hos den anden Men på grund af den oprindelige større naturlige følelsesmæssighed, subtilitet af perception, mental mobilitet, mere udviklet intuition og større generel aktivitet (generelt), en kvinde Med tiden ønsker du mere og mere at bevare og bevare de positive og smukke ting, der fandtes i forholdet i de første faser af livet sammen Med alderen ændres enhver mentalt sund person , og dette er en normal og naturlig proces. Ændringer vedrører først og fremmest en persons personlighed og påvirker nogle gange dens dybe strukturer. Dette er især mærkbart, når en person bevidst og konstant engagerer sig i personlig vækst. Især kan dette punkt være relateret til det faktum, at en kvinde gradvist holder op med at være tilfreds med nogle aspekter af sin mands personlighed. Det bliver nogle gange svært for hende at forstå ham, at finde ud af noget i hans adfærd, hans (noget) ændrede livssyn Altså den mest utaknemmelige, absurde og håbløse opgave fra en kvindes side – og her vender jeg mig igen til essensen af ​​epigrafen - prøv at ændre din mand på nogen måde. Forandring i betydningen af ​​at gøre ham, som hun gerne vil have ham til at være i overensstemmelse med hendes ideer. Men hvis alle de sidste år, hun boede hos ham, var hun (generelt) glad for alt, hvorfor var der pludselig på et tidspunkt behov for at "ændre" noget i ham. Det er her spørgsmålet om tolerance i familien kommer? op. Og først og fremmest om kvindelig tolerance, der som bekendt spiller en ledende rolle for familielivets trivsel. Og for at være meget specifik handler spørgsmålet om de to vigtigste aspekter af sådan tolerance: accept og tillid. Desuden om accept i bred forstand: accept af et givet, der eksisterer i form af et langvarigt liv, accept af eventuelle uventede vendinger i det etablerede livsforløb sammen, accept af irritationsudbrud, der nogle gange er uforklarlige for en kvinde eller en langvarig periode med dystert humør (op til depressive episoder) hos hendes mand... . Og vigtigst af alt, om reel accept af ham som en integreret person, der har ret til valgfrihed og "beskyttelse" af sine personlige grænser, selv i forhold til de nærmeste mennesker. Det andet grundlæggende aspekt af tolerance er global tillid til personen med hvem du bor, med hvem familielivet på en eller anden måde allerede er bygget op. Globalt i den forstand, at det oprigtigt og naturligt (og ikke i form af et spil!) skal manifestere sig i forholdet til manden, uanset hvilket aspekt af livet det drejer sig om. En sådan tillid omfatter helt sikkert: fravær af jalousi (mod nogen eller noget i hans liv); ærlighed i samtaler om emner, der vedrører en kvinde (inklusive de mest intime); parathed til at støtte manden i vanskelige situationer af enhver art og dele sine erfaringer med ham På baggrund af netop en sådan accept og sådan tillid, fødes en uerstattelig evne til at udvikle afbalancerede kompromiser og konstruktive løsninger i vanskelige familiesituationer ovenstående forudsætter at behandle manden ikke kun som en elsker, livspartner, børnefar (hvis der er nogen i familien), men frem for alt som en nær og pålidelig ven. Forsøger vi at "ændre" noget (eller på en eller anden måde) i vores rigtige, nære venner, som vi er tæt forbundet med gennem mange års bevist venskab, og som er kære for os netop som integrerede personligheder? Det ville simpelthen ikke falde de fleste af os ind at begynde at gribe ind i denne integritet, at forsøge at forstyrre (ændre) dens sammensætning og struktur. Selvom vi har en ret klar idé om vores venners styrker og svagheder, fokuserer vi ikke på disse mangler. Vi accepterer dem, som de er. Dette sker sandsynligvis, fordi disse mangler ikke er det vigtigste og værdifulde i dette».