Uanset hvilken anmodning en klient henvender sig til en psykolog, lærer vi før eller siden hans barndom at kende, hans forhold til hans forældre. Og her begynder langt de fleste, som min erfaring viser, at klage over deres forældre og frem for alt deres mor. Selvfølgelig lettes dette af artikler om populær psykologi, der oversvømmer internettet med den fashionable idé om en "giftig mor." I dagene før internettet (og poppsykologien) var der langt færre klager over forældre. Men det, som kunderne siger om deres forhold til deres mødre, er virkelig trist. Generelt kan vi fremhæve følgende hovedklager: - moderen afviste, elskede ikke, gav ikke varme og omsorg moderen hårdt straffet, slog hende meget, hun havde ikke tid til børn (et ekko; af 90'erne, hvor forældrenes største bekymring var at brødføde deres børn) - en hyperkontrollerende mor, bliver involveret i alle hendes voksne datters (eller søns) anliggender, underviser, giver instruktioner, når hun ikke bliver spurgt moderen er en manipulator, klager konstant over, at "alle har forladt hende", at voksne børn er "utaknemmelige" og "ikke værdsætter det arbejde, som hun investerede i dem" Dette er de vigtigste klager, som jeg hører fra 90% af voksne klienter. Jeg mener, at de i de fleste tilfælde er berettigede. Hvad kan god psykologi gøre her? De råd, der gives i populære artikler i ånden "tilgiv og slip" virker ikke, især hvis vi taler om en kold, afvisende mor, der katastrofalt manglede kærlighed, varme, forståelse for sine børn og om den grusomme holdning. af moderen til barnet Da jeg hovedsageligt arbejder med kvinder (kønsfaktoren betyder noget i psykoterapi), så vil jeg give eksempler på, at en voksen datter ærgrer sig over sin mor. Alina har to døtre - 14 og 18 år fra et meget sent ægteskab. I sin alderdom tog hun det "ældste erhverv" (og dette, viser det sig, sker), drikker alkohol, det vil sige fører en selvdestruktiv livsstil. Overraskende nok gik det aldrig op for hende, hvilken slags eksempel hun satte for sine døtre. Hendes historie om barndommen er en slags rædselshistorie: der var ingen far, moderen drak, slog børnene alvorligt, tilsyneladende hadede hun dem simpelthen, opfattede dem som parasitter og sendte dem ud på gaden for at tigge under dække af tiggere. Bare for at forlade hjemmet giftede Alina sig i en alder af 17 med den første mand, hun stødte på, en alkoholiker, der også slog hende. Så fulgte endnu en række mislykkede ægteskaber - det ene værre end det andet. Døtrene blev født af hendes sidste mand, som også drak, og som hun også skiltes med. Nu drikker hun selv og tager "gæster" med ind i huset. Tragisk brudt skæbne. Hun husker sin barndom med rædsel og fortæller, at hun levede i helvede. Så skal jeg tilbyde hende at "tilgive og give slip"? Hun ville tage sådanne råd som fuldstændig følelsesløshed og fuldstændig mangel på medfølelse. (Ingen har forsøgt at foreslå, at tidligere koncentrationslejrfanger "tilgiver og frigiver" deres bødler!) Vi kom til den konklusion, at hendes ødelæggende skæbne var en direkte konsekvens af grusom behandling i barndommen. Og så kom det vigtigste: Det lykkedes mig at overbevise hende om, at hendes egen alkoholisme og prostitution også højst sandsynligt ville føre til hendes døtres uheldige skæbne (selvom hun ikke slår dem). Denne udsigt chokerede Alina, hun besluttede at afslutte sin "erhverv" og gå til en klinik for at blive behandlet for alkoholisme. Ifølge mine oplysninger drikker hun ikke nu, har fundet et normalt arbejde og har endda haft en hjerte-til-hjerte snak med sine døtre, som hun desperat ikke ønsker sådan en skæbne for dem, ikke ønsker at sætte et dårligt eksempel for dem. Alina og jeg talte selvfølgelig både om personens eget valg og hans ansvar for sit valg – men netop i den sammenhæng, at hun har ret til at træffe et andet valg, ikke det, der bogstaveligt talt blev pålagt. hende i barndommen. Alt dette gik godt med hende, at dømme efter resultatet. Her er et mindre hårdt og mere typisk eksempel. Ekaterina, 40 år. Lykkeligt gift, har tre børn. Hun kontaktede mig om, hvordan man bedst opbygger relationer til børn under teenagekrisen. Under arbejdet sagde hun, at hendes mor og far siden barndommen elskede hendes bror mere, og det var destreng og kold, opfattede de hende kun som en barnepige for sin lillebror og bad hende meget hårdt om alle hans løjer, skønt pigen selv var et barn. Hendes mor råbte meget af hende og straffede hende selv for at have fået "B"-karakterer i skolen, mens hendes bror fik lov til at studere dårligt og være drilsk ustraffet. Alt dette oplevede Catherine som uretfærdighed og ufortjent afvisning. Efter at være blevet gift flyttede hun fra sine forældre. Samtidig hjælper han dem (både økonomisk og med at løse deres utallige problemer). Hvert besøg fra hendes mor er smertefuldt for hende: hendes mor kritiserer og foredrager hende, og vigtigst af alt, kræver at tage sig af hendes bror For at forstå en person, skal du først lytte til ham, forstå hans smerte. Efter at have gjort dette, indså jeg, at jeg var nødt til at hjælpe Ekaterina, som allerede er mor selv tre gange, til internt at skilles fra sine forældre, som lever i et scenario med evige "ofre". Samtidig understregede jeg hele tiden, at hendes egne børn voksede op under helt andre vilkår (det er rigtigt: Jeg talte med alle tre børn), de skulle ikke fortælle deres psykolog i fremtiden om en afvisende mor, der uretfærdigt fratog en af ​​dem om hendes kærlighed Vi har udviklet en strategi, hvor hun fortsætter med at hjælpe sine ældre forældre økonomisk, men ikke bliver trukket ind i "redder"-scenariet. De besluttede, at hun ikke ville invitere sin mor hjem til sig, men nogle gange selv kom til dem: så ville hun have mulighed for at tage af sted når som helst. Ekaterina besluttede at opfatte sine forældres endeløse klager over livet med et løsrevet og kritisk blik - netop som et manipulativt "spil" fra et offerposition blev Ekaterina især slået af ideen om, at hun havde skabt en helt anden for sine egne børn , sundt miljø, hvor der var en masse kærlighed og accept (det er ikke for ingenting, at børn kommer til hende før sengetid for fortrolige samtaler, bliver venner med hinanden, familiefilm og læsning af bøger er i rækkefølgen) . Det var denne idé, der hjalp hende til at føle sig som en dygtig voksen, og ikke en evig redningsbarnepige med sin bror og forældre. Hun gik med til, at hun kunne opbygge relationer med dem, som hun fandt det passende, altså (ifølge Bern) i Voksen-Voksen-formatet, og ikke Forælder-Barn Et andet eksempel. Elena, 45 år gammel. Jeg voksede op i en familie, hvor min mor var en dygtig manipulator (ligesom "Jeg dør"-scenerne), og min far trak sig simpelthen ind i sig selv og trak sig tilbage fra at opdrage børn. Som voksen emigrerede Elena til Canada og blev gift der og fødte to børn. Meget snart krævede den pensionerede mor, at hun også blev transporteret dertil, hvor hun bosatte sig komfortabelt, fuldt støttet af staten og sin datter. Kræver konstant flere og flere fordele, minder Elena om, hvor meget hun "skylder" hende, og "hvor meget hun har investeret i hende." Ligesom i det foregående tilfælde foredrager vi konstant vores datter, kritiserer hende, og vigtigst af alt spiller vi altid det krænkede offer. Elena kan ikke helt skilles og komme ud af sine manipulationer, det ser ud til, at hun virkelig "skylder" sin mor hele tiden. Jeg forklarede Elena, at hendes mor er en meget ulykkelig person, men ved hendes egen skyld manipulere andre hele dit liv, kan du opnå mange fordele, men det er umuligt at blive lykkelig. Vi har udarbejdet flere specifikke måder til, hvordan man reagerer fornuftigt på mors manipulationer. Men det vigtigste er, at jeg overbragte denne idé til Elena: vi tilbagebetaler vores gæld til vores forældre... til vores børn. Vores mor og far fødte os jo af egen fri vilje og var forpligtet til at tage sig af os, mens vi var børn. Og så har vi samme forpligtelse til at tage os af vores børn. Og så er stafetten videregivet til fremtiden. Måske vil nogen være uenige i denne idé. Men det er nødvendigt netop i de tilfælde, hvor forældre manipulerer voksne børn gennem skyld- og pligtfølelser, når de understreger, hvor meget børnene skylder dem. Ifølge mine observationer klager voksne børn ikke kun over deres mor, men er oprigtigt taknemmelige til hende og mindes deres barndom med varme i to tilfælde: - de havde en omsorgsfuld, kærlig, accepterende og moderat krævende mor uden hyperkontrol og overbeskyttelse - de havde en mor, der dygtigt imiterede kærlighed, omsorg og accept (det vil sige ikke en tyrann -manipulator, men: +79687465967