I går deltog jeg i min elskede tantes begravelse. Jeg vil ikke beskrive mine og mine kæres oplevelser om, hvordan det føles, når en person dør uventet, "ikke planlagt" for os, vores pårørende. Især når denne person er "glad" og "griner"... I løbet af de sidste par år måtte jeg efter skæbnens vilje "ignorere" mine gode venners begravelser, som døde den ene efter den anden af ​​kræft. Og på det seneste hører jeg ofte fra folk, at hvis der er mulighed for ikke at gå til en begravelse, så benytter de bestemt denne mulighed. Frygten for at møde en "svær" oplevelse, smerte, svaghed og sårbarhed hos sig selv og sine kære, "tænder" oftest folks forsvarsmekanismer, især undgåelse. En andens død provokerer os altid til at tænke på vores liv, på vores endelighed. Og så opstår der spørgsmål, som vi alle virkelig ikke kan lide: hvor vigtige er alle de værdier, som jeg nu lever efter? Hvor vigtige er alle de klager, jeg bærer gennem livet? Er mine forældre eller børn virkelig så dårlige til ikke at give mig noget? Har jeg ret til at kræve af Life i stedet for at spørge? At undgå tanker om døden, især om din egen, giver en illusion af din egen almagt og evige liv, hvor vi føler os så godt tilpas og rolige. Først i går blev det klart for mig, hvorfor det er NØDVENDIG at deltage i en begravelse gå til en begravelse for at sige farvel til en person, der ikke er det er blevet en kendsgerning. Og næsten alle af os går til begravelser netop af denne grund. Det menes også, at for at overleve sorg, skal du VIDE, at personen virkelig døde, det vil sige, at du skal se liget og sætte et "flueben". dit sind, at personen IKKE er mere. Det er derfor, det er så svært for pårørende og venner til mennesker, der døde, men på grund af omstændighederne var det umuligt at se og begrave deres lig. Afskedsprocessen blev ikke afsluttet, og de pårørendes traumer blev ikke "lukket" helt, sorgen blev ikke oplevet, og derfor fortsætter et menneskes liv ikke, men "fryser" Og det menes også, at vi græder ved en begravelse for os selv, fordi “klokken ringer for os “Selvfølgelig er alt dette sandt. Men jeg vil meget kort dele min oplevelse af, hvad jeg så og følte. Så....der var forskellige mennesker ved begravelsen.1. Der var folk, der græd. De græd meget stille, bare i nogle øjeblikke flød tårerne, og de kunne ikke holdes tilbage. Jeg forsikrer jer, dem, der græd - barnebarn, barnebarn, sønner, mand - de græd ikke kun for sig selv. Børnebørnene græd over tabet af en enorm ressource - bedstemoderen sparede altid en smuk krone til dem, en velsmagende godbid, en slags! ord. Forresten, nogle gange bandede de nådesløst! Men det gør ikke noget. De græd for et forhold, der nu aldrig vil være tilgængeligt for dem. Min mand er 85. Han tørrede sine øjne med et lommetørklæde, ikke for sig selv og ikke for hende. På grund af det, de havde til fælles - på grund af deres forhold, på grund af det liv, de levede sammen, fordi en del af hans sjæl forlod med hende. Sønnerne, voksne mænd, græd efter kærlighed. Om den kærlighed, de allerede havde modtaget, og som altid vil forblive hos dem. Selvfølgelig græd alle for en del af sig selv, der døde sammen med en elsket, men det, jeg så, var, at alle græd efter kærlighed og fra en tilstand af kærlighed. .2. Der var folk, der ikke græd. De holdt sig tilbage. Denne verdens stoikere Det forekommer mig, at det var det sværeste for dem, fordi de udskyde deres følelser "til senere." Det er umuligt foran alle. At være og at fremstå er to forskellige ting, og for dem var det vigtigt at fremstå i det øjeblik. Fordi at være er at høre din sjæl og andres sjæle, dem der sørgede. De sørgede også, men lod sig ikke gøre, hvad Sjælen bad om – at udtrykke sorg.3. Og så var der ikke de nærmeste pårørende, men dem, der simpelthen var i nærheden gennem hele livet, og som hele familien var tæt på. Hvad græd de over? Om relationer, der ikke længere vil eksistere. Om en familie, der nu bliver anderledes, da ethvert familiemedlems afgang ændrer hele familiesystemet. Om det, vi ikke havde tid til at snakke om, om det, vi ikke havde tid til at indrømme eller omvende os til. Ved du, hvad jeg græd over? Også om relationer! Jeg kan huske, hvordan hver gang min tante kom på besøg, hun altid.