A veces a una persona le parece que si su madre (padre) cambiara repentinamente, se volviera como él quiere, entonces su vida inmediatamente se volvería maravillosa. Pero lo cierto es que ya no sería su madre. Y todo aquello con lo que no estás contento en ella habría que buscarlo en otras personas. Después de todo, el hábito de estar insatisfecho con lo que no te gusta no desaparecerá por sí solo. Por eso, incluso cuando el contacto con la madre se reduce al mínimo, una persona entra una y otra vez en relaciones que son diferentes en duración, pero similares en un aspecto: encontrar en el otro lo que era inherente a la madre. Y sufrir por no ser tratado como él quiere. El deseo de cambiar a su madre para mejor, y sin su consentimiento, es lo mismo que alguna vez le hicieron a él. - Mira, la chica Glasha lee mejor que tú. - Pero el chico Sasha es un excelente estudiante, a diferencia de ti. - Dasha siempre está ordenada y le encanta limpiar la casa. - Vasya tiene manos de oro... Todas estas palabras y otras similares alguna vez fueron utilizadas por los padres en relación con su hijo para que mejorara. Palabras que contienen más devaluación que motivación y mucho menos apoyo. Pero la verdad es que los padres simplemente no podrían hacerlo de otra manera. Después de todo, ellos mismos fueron criados de esa manera. A medida que crecemos, comenzamos a comprender que queremos que las cosas sean diferentes. Pero si no tuvimos un scooter en la infancia, nunca podremos volver atrás y arreglarlo. Pero podemos hacer algo por nosotros mismos, aquí y ahora. Cuando nos enfrentamos a nuestros padres, esperando que cambien, nos volvemos hacia el pasado. Y avanzar sólo es posible con la espalda. Lo cual es claramente muy inconveniente. Y, en general, hay poco bien, verdaderamente útil y alegre que se pueda hacer a partir de tal situación para uno mismo, por no hablar de los demás. Además, habiendo decidido criar a nuestros padres, intentamos cambiar de lugar con ellos. Como si los reeducáramos, luego podrán darnos lo que no recibieron en la infancia. Sólo que ellos no pueden. Después de todo, ya no somos niños. Esto significa que sólo nosotros mismos podemos darnos lo que necesitamos. Sin expectativas de los padres. Sí, cada uno de nosotros tiene diferentes oportunidades iniciales. Pero... ¿O tal vez eran precisamente estas oportunidades las que necesitábamos para convertirnos en nosotros mismos? De hecho, si no hay frustraciones en la vida de un niño, cuando llegue a la edad adulta morirá muy rápidamente. Después de todo, la falta de experiencia para atravesarlos privará al niño de la base necesaria, sin la cual la vida adulta simplemente no es posible. Aceptar a los padres tal como son y construir relaciones adultas con ellos basadas en la autoestima y el respeto, en primer lugar, por uno mismo, es una etapa importante para cambiar su propia vida. Pero... Es importante no confundirnos cuando sabemos lo que es correcto y reprimimos el dolor de la experiencia traumática infantil para poder ser “buenos”, porque dicen los psicólogos... Y cuando hemos sanado esta herida y realmente ya no sentir dolor. Y realmente podemos aceptar esta vida al precio que nos llegó. Y... Y entonces ya no querremos cambiar de mamá y/o de papá, sino que toda la atención se volverá hacia nosotros mismos. A lo que puedo hacer por mí mismo para mejorar mi vida. Y como opción, acudir a un psicólogo en busca de ayuda. Con respecto a su viaje y el mío, Elena Denisenko Bravitskaya es psicóloga clínica, terapeuta orientada al cuerpo, terapeuta de arte, practicante de PNL, practicante espiritual, lectora de tarot, constelación (en línea). Puedes concertar una cita conmigo en mensajes privados en la web, vía telegram o WhatsApp +79859942455